Ребенок написал:
Ты себя принижаешь поступками, а не тем что называешь себя человек (последние это твое права). Далее зачем на кого то смотреть с низу вверх? Смотри прямо и в глаза, это нормально
, чем больше будешь смотреть снизу в верх, тем больше тебе будут топтать и втаптывать в грязь. К тому-же если ты себя уважаешь, то не один, смотрящий с верху вниз, для тебя не помеха.
.
Поступками?, наверное да, есть такие.
С низу в верх, имею ввиду разницу.
[quote="Ребенок" post=37899]И да Денис, по поводу стен, как ты говоришь давно знаю, ты пишешь про женскую энергию, так, у меня было порою ощущения само-идентификации себя с Богиней, все бывает, это кстати от принижения своей мужской сути, или принижения себя как мужчины! это чаще попытка найти в себе что-то хорошие, а на тот момент хорошие это была твоя женская составная.
Тут, ты прав. Детство было таковым.
Ребенок написал:
Тогда ты ещё придумал себе долг, по мимо камней, раз должен. Посмотри на это позитивнее, если ты научишься выходить из своей-же западни, то ты набираешься знаний, которые вполне могут тебе пригодиться. А лучше вспомни, зачем тебе все это надо? Зачем ты себя решил так надуманными камнями закидать, или перегородить себе путь, что ты не хотел?
В том и дело, что я хотел кое чего добиться, от сюда и должен. А так, меня всю жизнь получалось так, что я должен. Что то должен сам. Хочу чего то, значит должен ч то то делать. В упор так и не понимаю. Почему именно так и как по другому.
Ребенок написал:
Каждый человек выбирает себе то, что желает здесь пройти, это поняли более менее мудрые люди уже давно, и сказали на своем языке это, правда криво, но не важно, на самом деле не Душа, а СУЩЕСТВО, выбирает уроки, но в интерпретации людей, есть Души, которые выбирают совместные уроки, кто будет злым начальном, кто жертвой, кто женой сосущие соки из несчастного страдальца, а кто детьми добивающими и т.д. Все в образах уже давно описана у людей, так-что здесь ни чего нового нет, отрицать глупо.
Пройдя все что называется на своей шкуре, у меня есть точные знания, что люди сами выбрали все это, и даже позвали ТЕХ, кто будет им в этом помогать, ты что наивно веришь что т.н. ТЁМНЫЕ враги? Они пришли по приглашению людей, люди сами им отрыли двери, и распахнули все врата к себе, прося их дать им больше уроков, усложнив их жизнь, утяжелить и дать им больше негатива, который люди желали, захотев стать сильными, а потом страдальцами, мучениками и т.д. С каждым разом формы все усложнялись, запутывались, и людей по их желанию начали дурить и дурят до сих пор, и скорее дурить ещё будут долго, во всяком случае т.н. ТЁМНЫЕ показывают именно на это (не какие то там мелкие тёмные маги и т.д.).
Да я не говорю. Что тёмные враги. Просто так проще писать.
Понимаю. Что возможно я ошибаюсь. Но понимаешь, как раз на своей шкуре и вижу, что не всё я выбирал. Что со мной происходило. Может быть я на столько это не помню. Что во мне нет даже ни малейшего отклика, но пока я могу опираться только на себя. А есть вещи, которые я не как не мог предположить, нет не так сказал… Просто в упор не понимаю, как и почему некоторое произошло, для чего, из-за чего, чем таким я мог «провиниться».
События я описывал тут не раз.
Может это тоже моё надуманное, но пока я не увижу сам я не могу согласиться со словами. Что абсолютно всё я выбрал сам, и соответственно и другие люди.
И ещё почему с низу вверх. Потому что вижу, что у вас есть что то такое, чего нельзя осознать умом. Это либо есть, либо нет. Наверное можно постигнуть. Но что то кардинально меняющее, дающее возможность видеть больше. Написал это как о веще и инструменте. Но не так я к этому отношусь.
Просто эту разницу я вижу и о ней в свете верха и низа говорю.
Всё это как неизведанный мир, непонятный и неизвестный, но на котором держится твой.
Мало кто с такими видением общается непосредственно с человеком. Обычно, когда общаеться с таким человеком он как бы общается не с тобой, тебя игнорит или как бы так фильтрующие слова говорит. Получается ты для него. То, что тут неважно. С кем то там, с тобой он общается. Но ты тут, совершенно ничего не подозреваешь.
Этот разрыв иногда убивает.
Про страх. Знаешь, страх у меня начать чувствовать всю боль и боль мира во круг себя.
Я тут описывал не раз, момент, когда я перестал чувствовать мир, чувствовать, кроме органов чувств. Может, точнее подозревая, что сам блокировал или позволил это сделать таким способом чувствительность. Но ведь причина была не просто от балды. То была боль не сравнимая с болью смерти не родившегося моего ребёнка. Тут и обида. Тогда всё, что мне приходило, это только одно «не проси помощи» как бы терпи. Я в упор не понимал, от куда это, для чего терпеть. Стерпеть можно было бы, если бы я тогда понимал, для чего и почему.
До сих пор не знаю. Почему тогда происходило именно так. Если говорить честно. Почему тогда со мной обошлись именно так. Я тогда был действительно ребёнком, хоть и был подростком.
Если с обидой тут справится легче, то со страхом возвращения той боли, даже не самой той боли. А чувствовать несправедливость, страдания всего во круг себя, не важно по какой причине. Живя в этом мире, чувствуя его всего, это немного подколбашивает. С этим тоже можно справится. Не так уж и сложно.
А как мне открыть чувства для себя. Где тот тумблер. Что снимет блокировку. Сколько лет я бился над этим. Чакры то все у меня открыты, там уже давно всё отработано. Наверное. А тут у меня как раз биться об стенку.
Усталость. От сюда и спуск, подсройка под человеческое, половина которого не нужна.
Я хочу чувствовать, хочу вернуться и страшно, что ещё не время, что не завтра этому произойти.