Я очень давно не заходила на этот сайт - был потерян пароль, но вот я здесь. И мне необходим совет. Я совсем запуталась в себе. Я уже даже не могу утверждать, являюсь ли я представителем Новых Людей или просто психически больной человек. Просто вроде все как то помогают миру, планете, людям. А я в общем-то в стороне. Пытаюсь делать добро по мелочам: помочь разобраться с уроками в школе, или помочь затащить сумки в автобус. Но этого не хватает... Все эти поступки вряд ли уравновесятся с нынешней Тьмой. Хоть её и значительно меньше. Говорят, что все Лучезарные уже знают друг друга и могут общаться телепатически. У меня иногда бывают проблески, но всё же я не могу проверить правда ли это. И поэтому, я чувствую какую-то стену отчуждения вокруг себя. А со сверстниками хоть и пытаюсь общаться, но они в основном меня сторонятся. В общем я ощущаю свою бесполезность... Это просто невыносимо. А ещё одиночество. В общем нет таких людей рядом, которым можно было бы полностью открыть душу. Интернет это конечно замечательное изобретение, но его не сравнить с реальным общением. Глаза в глаза. Также нет наречённого, как это модно сейчас говорить половинки. Но это не самое прискорбное, потому что с проблемой о любви я ещё смогу поспорить. Просто было больно. когда один молодой человек чуть ли не клялся. что любит, но как оказалось, пользовался мной. В принципе я не в обиде. Это его право. Были единомышленники, но я так и не поняла, была ли это у них игра либо я такая тёмная и плохая. *упс*т что они не объяснив, разорвали общение. Обидно, но живём дальше. Как я уже сказала Наши меня не признают, но это опять я думаю проблема решаемая. Но самое прискорбное, что в семье у меня тоже одиночество. Отец отказался от меня ещё очень-очень давно. Хоть мне было лет 5, когда я его уже на сознательных правах встретила. У него была такая ненависть в глазах, да и у меня часто теперь в ушах звенит: " Лучше бы ты не рождалась". И просто одиночество даже в своём обществе. Наверное я сама себя предам, если не предала ещё... Кажется что в костях прорастает плесень, а во рту вкус едко-металлической сырости
Ещё на беду дедушка, с которым мы наконец-то наладили отношения серьёзно заболел и я не знаю как могу ему помочь. Постоянно ощущаю свою вину. даже в тех вопросах, которые меня не касаются. Самое противное то, что иногда во сне кажется что вот с кем-то познакомилась или что-то ещё, или кто-то позвонил, прислал письмо. А потом ничего из вышеперечисленного.
Если подвести итог: Я считаю себя никчёмной, хоть и пытаюсь себя разубедить позитивными поступками. Одиночество и отчуждение. Пытаюсь исправить, но не получается. Надеюсь, что выход есть, просто я его не вижу. И может кто-нибудь подскажет, по мере сил... Извините, что весь негатив на вас скидываю...

Как мне кажется,ты неосознанно считаешь,что самооценка твоя зависит от отношения к тебе других людей и от твоего отношения к ним - вот пока они общаются с тобой,пишут,звонят,там еще чего - вот тогда ты вроде как ценна и значима,а если нет - то ты никчемна. А ,может,в тот момент,когда ты от кого-то чего-то в очередной раз ждешь,люди просто заняты своими делами,и то,что они тебе внимания не уделяют - это естественно. Видимо,в детстве тебе не хватало внимания,как я из твоей истории поняла,да и к тому же,если с отцом так, - вот ты и ждешь от людей чего-то.
Да и к тому же, надо смириться,что поступать подло,бросать и т п - это нередкое явление как сейчас,так и во все времена. Не надо ждать от людей всего только хорошего,а потом разочаровываться в них. Надо позволить всем быть самими собой,тогда и ты сама расслабишься и перестанешь думать,что делаешь что-то не так. Чтобы быть хорошей и счастливой не надо буквально постоянно кому-то помогать какими-то действиями - мелочными или немелочными,- достаточно просто быть и радоваться,а делать кому-то что-то ты не должна.
Дак вот,каждый человек хорош сам по себе, от природы,уже только потому что он был рожден здесь,пришел в этот мир. Надо усвоить эту истину,в ней нет исключений.
Как только ты примешь эту истину своим сознанием,ты полюбишь себя,а если ты сама себя полюбишь,то другие полюбят тебя,не иначе.
А пока ты сама себе противна,пока презираешь себя - тебе потому и тошно находиться с самой собой наедине даже - ты тщетно пытаешься понять,почему одинока. Ты вообще знаешь,какие у тебя есть плюсы и достоинства? Если нет,то найди,на них и концентрируйся.
Не относи себя ни к кому - ни к Новым людям,ни к каким другим, просто будь собой. Люди все одинаковы,просто есть те,кто пробудился,те,кто спят,и те,кто в процессе пробуждения. Это классифицирование на Новых и еще каких-то тебя только сбивает и запутывает. Если в тебе уже больше света,чем в других,это еще не значит,что ты уже всему человечеству обязана. Позаботься сначала о самой себе.

Привет))))Не боись,с тобой абсолютно ничего страшног оне происходит)))Со мной тоже такое бывало и частенько.Тогда,выйдя из этого состояния,я ковырялась в себе и искала ответы на вопрос:почему такие состояния возникают.Кое-что нашла,а кое чего и по сей день не знаю.Да,без общения очень сожно.Я сама всегда была одиночкой.началось это лет с 6,когда в школу пошла.До школы меня родители познакомили с сестрой подруги моей двоюродной сестры.Эта девочка как раз моего возраста была и мы с ней постоянно играли.Одиночество пошло со школы,когда и она и я за уроками,а когда одна свободна,то другая занята.Заканчивалось тем,что сидеть дома было уже не выносимо и я с грустью шла гулять одна.Это было,наверное,еще грустнее,чем сидеть дома.Но,как говорится "если вы утопните и ко дну прилипните,вы сперва промокните,а потом привыкните".И я привыкла.Так мало того,чт опривыкла,так еще и начала получать от этог оудовольствие!Я и до сих пор гулять больше люблю одна,чем с кем-то.Даже если я гуляю с кем-то,то часто получается атк,что мне собеседник что-то говорит,а я где-то далеко.Слышу,вроде,но не слушаю.даже если мне интересно,видок у меня весьма отстраненный)))))Так не всегда,конечно,но частенько.Видимо,поэтому у меня никогда друзей не было.Первое время я стала ккайфовать от одиночества,а когда захотела прекратить его,то уже не смогла.У меня абсолютно навыков общения не было!Я абсолютно не знала,о чем с людьми говорить,и почему им вообще это интересно?То,что было мне интересно,мало кого интересовало(не подумайте,не эзотерика меня тогда волновала))))Меня волновала наука))))Я любила,напрмиер,искать как устроено электричество,или что было в истории и ка кэто послияло на наше будещее.Я любила не просто собирать информацию,а анализировать ее,делать выводы.А в 15 лет мало кому это интересно)))Разве что той подруге,с которой мы с 5 лет дружили,а то и раньше.Она тоже была ботаном,но с ней я почти не виделась.и чем старше класс,тем больше времени.Тогда была попыточка найти подругу -одноклассницу,и я почти это сделала,но у нее была другая подруга,которая переметнулась к другой девочке,но ка ктолкьо увидела,что я общаюсь с ее бывшей подругой,опять возобновила общение и всячески меня пыталась вытеснить.Даже звала,чтоб та шла прогуляться втроем,вместо того,чтоб пойти ко мне.Я же всегда не умела за себя постоять...поэтому я решила отпустить ту девочку и опять пребывать в одиночестве.Мне опять понравилось мое одиночество,ведь с ново й подругой возникли новые проблемы,да и еще эта вторая девочка,что не любила меня.оно мне надо?так я опять осталась одна.Потом стали появляться парни.Один второй....проблем от них не оберешься!Еще похлеще,чем с той девочкой))))Ну это ерунда,конечно,мне адже смешно сейчас вспоминать те отношения.Они скорее были похожи на игру во взрослую жизнь,хотя я все еще оставалась ребенком.Эти парни заменили мне друзей и подруг,но с парнями обо всем не поговоришь.В конце концов с ними не обсудишь,как мне с ними плохо порой)))))))класс....говорю с ними,ка кбудт оу меня целый гарем был)))))))))))))))Так я стала опять искать подруг.искала на сайте знакомств.С неск.девочками познакомилась,но на встречу ни одна не пришла.Так я опять одна.Потом сайт индиго...здесь вдруг появилось ТАК МНОГО единомышленников!Как-то я сразу поняла,что тут все странное-это норма)))И умные разговорчики тут любят и шизу всякую)))))))))Тут я нашла несколкьо друзей,с которыми общалась по скайпу.так я общалась около года,потом один за другим они исчезли,сайт потиху впал в спячку.Форум еле обновлялся.люди,что писали на нем мне не импанировали...так я опять одна.за все время того одиночества и проблесков общения я поняла,что...ОНО МНЕ НРАВИТСЯ!!!И я действительно кайфую,когда одна,когда одна гуляю,когда одна смотрю на звезды,когда одна думаю,когда одна не думаю,когда одна медитирую.ЭТО Ж ТАК КРУТО!!!!Я сейчас смотрю на некоторых дамочек,которые сидят в кафешках и перемывают косточки своим коллегам,и у меня просто недоумение:НЕУЖЕЛИ ЭТО ИМ ИНТЕРЕСНО????Я как представлю,чт омогу обсуждать своих одногруппников,так я аж от точки помирать начинаю)))Совсем другое-это когда один думаешь об устройстве ВСЕЛЕННОЙ)))))КРУТЯЯЯЯК))))))))))))))))

Про родителей,и прочие мелочи,думаю,ты сама понимаешь,что все это до горы))Типа,когда плохо вспоминаешь все-все-все плохое,чт ос тобой приключалось с самого рождения))И как в 2 годика чайник на ногу уронила,и как вчера в автобусе на ногу наступили,и как контрольную в 3 классе завалила,когда четвертная оценка решилась))))Все это мелкие глупости,которые ,как в фильмах спец эффекты нужны,чтоб картина твоей жизни казалась жестче)))типа,вот насколкьо все уменя плохо!И те не любят и эти,и тут не ладится и там...))))

А про то,что парень пользовался)))Поверь,у всех их первый перень их использовал.Я еще не встречала девушку,которой бы ее первый парень не подкинул какую-нибудь бяку.И все это не потмоу что они такие плохие,а потому что мы такие наивные.Это,знаешь,как из разряда:стоит мягкая игрушка в магазине-обязательно потрогать ее надо!И так,если она особенно мягкая и беленька,да и стоит в доступном месте,да и продавцы не видят!Ну надо ж нам потыкать в нее!!Так и девушки,пока неопытные,не знаем,ка кза себя постоять,а если не постоять,то парни быстро наглеют.Причем это не зависит от того плохой парень или хороший.Если он понимает,что ему ничего не будет,если он обидит тебя,то он обязательно обидит.исключения есть,но это единицы.Так что парень-это тоже ерунда.Научишься общаться-и жести в личной жизни не будет)))

И на закуску бесполезность))Думаю,с нее все началось.Она-причина неуверенности в себе.Хотя,думаю,еще ой как мног очего питает твою неуверенность.И первое,чт оее питает-это ты сама.Наверянка,раз за разом ты себе повторяешьК,акая ты никчемная,как ты ничег оне умеешь и как тебя все не любят.У тебя,наверняка,комплекс из-за твоего папули.Он отрекся от тебя,а ты подсознательно всеми силами пытаешься его вернуть.Считаешь,чт оесли ты станешь такой прям умной,красивой,будешь учиться хорошо,то он вернется и будет у тебя нормальная семья с мамой и папой.ТЫ подсознателньо пытаешься быть лучше,чтоб заслужить внимание и поощрение со стороны родителей,но поймн,что если они не обращают на тебя внимания(из-за работы или просто из-за малодушия),то они никогда и не обратят.Они НЕ ПОНИМАЮТ зачем это.Они не понимают,что ребенку нужна забота.Это,может,сурово,но ты должна это осознать и простить их.Они просто люди,которым с тобой повезло.(а им на самом деле повезло,потмоу что обычно дети,чтоб обратить на себя внимание начинают пить,курить,еще какую гадость делать,а ты вун стараешься быть лучше,вместо того,чтоб гадость всякую делать)Но они это никогда не увидят.И ты должна жто понять.да,это сложно.Лет до 18-20 для ребенка очень важны родители,потом-наоборот.Раньше я очень тянулась к родителям,любила их,а они толкьо орали друг на друга,а на меня -ноль внимания.Я от этих их криков хотела прост оплакать,но не могла их расстроить.мамка постоянно пыталась меня на свою сторону перетащить.Показать,что она права в том,что орет на папу.Мне было тогда просто больно,я тогда просто молчала.Сейчас же я отношусь к ним как к обычным людям и совсем не верю в то,что они могут исправиться.Я что-то когда-то пыталась объяснить мамке,но вместо того,что б понять,что я ей объясняю,она стала говорить,чт оя бессердечная и что она ангел во плоти просто,а батя у нас-гад последний,котоырй испортил ей жизнь.Класс,правда?теперь я на них забила.Я понимаю,что главная гадость содержится именно в моей маме.Она постоянно орет на папу,и если б ы она успокоилась,то еще можно было бы хоть что-нибудь сделать.Хотя бы тогда.Сейчас уже вряд ли.Она не слышит и слышать не хочет,и если ты попробуешь объяснить своим родителям что-то,то столкнешься с тем же.Для них ты-ребенок.Ты та,которой они меняли подгузники.Для них ты обычный человек,они не могут воспринимать тебя мудрым человеком,который способен их чему-то научить.Для них ты их ребенок-и все на этом.Так что объяснять им что-либо бесполезно.Можешь попробовать,но приготовься заранее к провалу.Потом,когда ты подрастешь,ты поймешь,что не нуждаешься в них,и что они почти никакого места в твоей жизни не занимают...жаль,но это так...и чем ты старше,тем меньше места они занимают.Пока ты от них зависишь,и они важны для тебя.Ты еще связана с ними духовно и энергетически.Поэтому тут один выход-воспринимать их как обычных людей,и не стараться для них быть лучше,чем ты есть.Ты создана Богом,а значит,какой бы ты ни была-ты идеальна.И проблемы типа длинный нос и короткие ноги-тэо из разряда стереотипов.Большинство девушек с длинными ногами,поэтому это считается красивым,и,напрмиер,горбатый нос делеко не у каждой,поэтому это не красиво,но у Бога свое понятие красоты.свое понятие таланта.Если люди считают,что талантлив тот худажник,который получает кучу денег за какие-то странные картины,то для БОга талантлив и тот,кто делает картины из спичек,допустим)))Все относительно)))талант относителен,красота относительна.Лучшим считается то,что обществу удобно.

Реши проблемы со своей неуверенностью.если хочешь,можем попробовать вместе с этим разобраться.Напрмиер,я уверена в себе и чувства собственной никчемности у меня н ебывает,хотя я сама ничешеньки не делаю.Есть возможно помочь-помогаю.нет,ну и обойдусь.Гнобить себя-не лучший выход.То,что ты унизишь себя,возможностей помочь людям у тебя больше не появится.Возможности появляются тогда,когда тебе и тому человеку нужно.Задача людей не в том,что найти "жертву" для того,чтоб помочь,а отполировать себя так,что ,когда пришел человек,нуждающийся в помощи,не нагадит ьему больше,чем он сам себе уже нагадил))))Но мне кажется,что причина твоей неуверенности-родители.
Эх...опять я накатала километры...и не знаю,по существу ли....в любом случае,я пыталась хоть ка помочь....надеюсь,что хотя бы не навредила...а то я умею))))))

Непреодолимая стена стоит между тобой настоящей(негативным миром) и тобой будущей(хорошим миром). Когда я сидел за решеткой, в темноте и сырости, я помню, как протянул руку тому будущему мне и сказал: "Ты за стенкой, когда-то я буду тобой". После, долго после... Я лежу в палатке на острове, свободный, счастливый человек... Лежу один и протягиваю руку себе прошлому, тому, кто в темной сырой камере... И говорю: "Наконец-то я стал собой. Прощай, прошлые страдания! Прощай, прошлый Я!.." И у тебя все наладится. Эту казалось бы непреодолимую стену преодолевает время. Крепись!

Lekriotta, здравствуй
Выбирайся из отчаянья в которое ты себя привела. Поверь, никто и ничто кроме тебя самой тебя там не держит. Пишу так, потому что проходила такое сама.
Не ставь себя в зависимость от названий, если ты задаешь себе эти вопросы, если для тебя это важно - значит это твоё. Если тебе кажется, что тебе сейчас что-то не дается, так это только потому, что тебя запирают твои страдания, они мешают принимать себя и мир. Можно бесконечно анализировать, тянуть себя вверх, ждать и требовать от себя, надеяться, но всё больше увязать в сомнениях и отчаяньи. На деле надо просто запретить себе измываться над собой. и очень строго Жалость к себе, неуверенность это "бот", он умеет безапеляционно вытягивать сколько угодно сил. "Говорить и выяснять" с ним что-то бесполезно. просто "delete". Если принять, что мир безопасен и доброжелателен, что Бог любит тебя, что с тобой всё в порядке", что в тебе источник любви..... знаешь наверное это всё, что стоит держать в себе. Я знаю, как вера в то, что ты проходишь через испытания, потому что ты Лучезарная и тяготы пути определены масштабностью потенциала помогает переносить периоды упадка. Но упадки прежде всего посягают на эту веру. Сними с себя все ожидания, пусть останется только вера.
А обычные люди - очень коварное понятие, это те люди в которых ты еще не можешь поверить , которые заняты фиг знает чем, но это тоже от того, что они так криво защищаются от тех же самых "небезопасности и нелюбви", просто на другом уровне.
И по поводу отца! я очень тебя понимаю, мой ушёл, дело было в перестроечное время и мы оказались балластом. Более того и я уже во взрослом возрасте прошла через очень болезненный период прежде чем научилась ничего от него не ждать и не зависеть от его оценок. Но знаешь что помогает, когда наблюдаешь молодых ребят, которые становятся отцами и видишь и эти "я не готов" и лень и "я не знаю" и всё, что они творят, как сами учатся быть отцами и не всегда успешно. Я ничего не говорю против, просто ребенок долго не может увидеть в родителях просто людей с их сложностями и провалами. Это легче принять в знакомом, в друге, простить любимому, но встать на одну доску с родителями и не ждать в них мудрости - намного сложнее. Прости ему, он не справился с этой задачей. Дело не в тебе. Зато ты можешь научиться прощать и снимать с людей свои ожидания:)
Точно знаю : за спадами приходят взлёты и потом даже немного досадно становится, что показал слабину и люди могут не поверить, что сложности рассеялись как тучи и ты во живешь во всю мощь а на деле, похоже все через это проходят. Наверное эти периоды зачем-то нужны, только храни веру , надежду и любовь.

Огромное вам Спасибо! Сердечно благодарю. Я думаю, вы правы, что причина всё-таки в себе. Нужно тогда как-то выходить из этого состояния.
SATURN - Спасибо за дельный совет, наверное всё-таки не стоит загонять себя в рамки. Нужно пытаться быть собой, хотя это сложнее, чем с ярлыками.. но пробовать нужно. А если нужно, то сможем!
Nesyshestvyushaya- Благодарю за такой вагон информации, основанной на личном опыте. Это важно. Конечно по существу, твои километры очень помогли, хотя бы тем, что облегчили моё душевное состояние. Я очень даже "За" чтобы разобраться с состоянием
three_cats - Благодарю за поддержку, она очень кстати. Нужно будет попробовать такой способ...
imago - Спасибо! Я как-то даже не рассматривала жалость с такой стороны, хоть это и плохое чувство. Если это как программа, то её реально удалить. Также спасибо за надежду на лучшее!

Ну и помни про ритмы, циклы.
Сейчас у тебя идёт не совсем удачная полоса, но помни - она обязательно
закончится. Ибо это закон. Всё движется, всё меняется. За этой полосой придёт
другая, светлая. Это ведь ритм Бытия. Вдох-выдох, удар сердца-пауза..

Всё переменится, не грусти.

Игорь, спасибо тебе огромное за такую прекрасную картинку и за поддержку. Хотя не может же тёмная полоса быть очень долгой, значит она скоро закончится

Приветствую Всех!!!
Lekriotta - ты запуталась, как личность, но душа ищет освобождения от этой ситуации, здесь необходим твое виденье реальности. Как ты воспринимаешь мир, людей которые ты рядом, чужие они тебе или нет? Помимо того что нужно разобраться в себе. У меня такое было раньше, тоже были обиды и разочерования и мне было трудно осознать что никто не прийдет на помощь, ведь эта помощь это я сама. Как только я это поняла, я начала крепнуть как душа. Все то что происходило со мной отражалось и на моем характере который крепнул с каждой ситуацией. И еще хочу сказать Земля это школа, на которой мы учимся и делаем себя теми кем хотим быть в будущем. Наши поступки влият на происходящее в мире. Пойми ты хозяйка своей судьбы и сама решаешь что и где и как должно происходить. Удачи тебе)

Хоть я и парень,но у меня аналогичные проблемы...чувство бесконечного одиночества это тоже мой спутник????если я тебе интересен то пиши мне ...я тебя пожалею.и своего добавлю????