Дело в том что у тебя развита эмпатия(способность чувствовать чувства других)но ты еше не научился блокировать поток энергии.Заметь не было у тебя такого что допустим когда идешь по больнице там все растроиные иу тебя падает настроение но подходишь к род дому и видишь радостных людей под окнами и у тебя настроение подымается!
Но бывает и так что ты идешь по рынку смотришь на человека и понимаешь что он живет в замкнутом мире:обязаности толкают его больше работать долги привязывают к какому-то месту и даже с женой он живет только потому что думает что скажут люди и не верит в то что он что нибудь может изменить!Но не стоит углу*упс*тся в это соберись и пойми зачем ты нужен если ты это понимаешь,ты не сможишь крикнуть этим людям и разбудить их.Ты можешь изминить мир только поменяв отношение к миру.Определи цель до которой ты хотел бы дойти не материальной а настолько глобальной что на её реализацию казалось бы не хватит и жизни.И ты увидишь как к тебе приходит та сила про которую ты раньше даже не догадывался.Та энергетика которую ты можешь чувствовать ты можешь и передавать.Свое настраение и вой настрой жизни ты должен излучать как вирус которы может изличить тех кто не видит не смысла не просвета в этой жизни.
Еслибы небыло тьмы то и свет небыл бы комуто нужен!
Не вени людей за глупость они вней не виноваты.
Слушай свою интуицию она не умеет ошибатсья!!!

Пиши на Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript <br><br>Содержимое поста отредактировано: Paha, в: 17.03.2009 14:12

Я уверена что все здесь тебя понимають!!
Я тоже сначала все думала ну как же люди могут так жить, абсолютно не осознавая своих действий и своих эмоций! Я даже было время причиняла себе сознательную боль, хотя я боли не боюсь и ваще считала себя мазохисткой, Я тоже каждый раз видя озабоченные лица людей, думаю что у каждого свои проблемы и он на них зациклен, вижу боль, разорования, не понимание, злость, обиды, ненависть, зависть, смерть. ЭЭто все конечно угнетает и люди все время чего то боятся, понятно конечно чего, но не могут с этим справиться, многие даже не занють, что они живуть там уже не одну жизнь, поэтому всего боятся, да и не только поэтому, ведь все страхи люди придумывают сами, они блокирутьсебя, не хотят брать ответственность за свои действия, и всегда перекладывають их на когото другого, скажем на Бога. Хотя это я же кудато не туда понеслась!!

Просто тебе надо проще к этому относится считай что это все то что происходит это так надо, и это будет продолжаться до тех пор пока люди не осознают себя. Как Мы!!

Смерть никогда не бывает напрасной. Если человек умер значит он уже не нужен здесь. Значит он уже ничем не будет полезе. Все мы умрем!! Просто люди не знают что у них будут еще жизни, поэтому они так боятся умереть, и так страшаться за своих близких и за себя, смерть это продолжение пути!! Это закон вселенной.

И еще просто дари людям любовь как бы тяжело тебе не было, дари смех и улыбки.
Чето меня разнесло!!:blush:

Не знаю в тему или нет, но все же. С детства очень люблю свободу: в действиях, поступках, взглядах – делаю то, что мне говорят, но остаюсь при своем мнении. Так вот, Бесчувственный мир...душа проситься далеко далеко...
Лет с 7(может и раньше, не помню) я понимала, что не могу находиться в группе людей: слушаешь все что они говорят – очень сильно давит на тебя. И очень часто возникало желание убежать куда-нибудь, жить в лесу, например, где бы не было никого кроме тебя (своего рода Маугли). Помню даже как пару раз где-то в 8 лет, 10 и 12 пыталась уйти из дому. В 12 помню, как собралась в школу (2-ая смена была): кроме книг в сумке – кофта, чтоб не замерзнуть, пару картофелин, на первое время хватило б:) . По дороге из школы все выбросила и пришла как не в чем не бывало домой. Побег сорвался… .Но мы не отступаем. И вот 2005 - мне 15. Мысли те же. Осень. Делаю вид, что иду в школу. Предыдущий опыт помог – вещей взяла побольше и зонт от дождя. Книги не брала – возвращаться не собиралась. Купила на авто-остановке билет в др. город и поехала. Город небольшой проездом была много раз, но улиц не знала вообще. Там была в 9 утра до трех просто ходила по городу. Потом решила – нужно что–то новое: вышла из города пошла в сторону какой то деревни. Пешком туда долго шкандыбать. Полтора часа шла. Едет сзади повозка с какими то двумя пьяницами(несло за км:sick: ). Предложили давай подвезем – согласилась, села. Едем. Ну как едем лошадь гуляет по всей дороге и по встречке в том числе, какие хозяева – такая лошадь:) . Страха от того, что возле меня двое пьяных, озабоченных чела не было, хотя намеки с их стороны были. Доехали мы до села. Я им дала денег на пиво (хотя деньги скорее всего ушли на вино). По селу я ходила до 6 вечера. Потом мысля: скоро ночь нужно где-то ночевать – пошла в лесопосадку. Там присела отдохнуть немного. Думаю, если бы в тот момент у меня не возникло бы чувство жалости к родным - не вернулась бы. Пошла в сторону своей бабушки, которая живет в др. деревне, но в том же районе. Шла долго. Уже ночь, темень, ничего не видно. Говорят глаза привыкают. А ночью так красиво, словами не передать. Видны только в далеке в окнах свет. Иду дальше. По моим подсчетам должна была быть уже на проезжей дороге… Тут лай собаки. Я испугалась, жуть. Думаю, наверно лесники. Быстро к деревьям как упала, так и заснула. Ночью стало холодно – ветер в спину. Но у меня зонт раскрыла его, свернулась под ним калачиком. У нас из животных в таких местах: может только лисы. Хотя ночью возле себя какой то шумок слышала – себя успокаивала тем, что это ежи. Утром проснулась в 5. Оказалось что в 10 м от меня пасека – отсюда и собака. Обошла пасеку и пошла дальше, там меня подбросили. Ничего умного в голову не пришло для оправдания. Бабушке говорю на меня напали, сказали что убьют и в том же духе – с фантазией все в порядке. Вид у меня был не очень: вся красная – от солнца температура поднялась:blush: . Она говорит нужно срочно позвонить домой и ушла. На тот момент можно было бы спросить как я,(может я эгоистка, но думаю было бы логичнее поинтересоваться моим здоровьем). У меня была такая злость, что я опять захотела уйти. Но все же осталась.
Никогда не жалею о своих поступках – все к лучшему. Если бы я этого не сделала многого бы не поняла. Мне кажется, общество портит людей или делает из них себя – все как клоны – ничего своего. Я уверена, что есть и другие, но к сожалению их очень мало. Еще раз повторю это непередаваемое ощущение свободы, когда ты не несешься по своим делам, не пытаешься что-то доказать, а делаешь то, что хочешь – очень жаль, что не все это понимают.

Это понимают многие,но не у всех хватает сил себе признаться,что они живут по чужим законам,делают,то что им говорят и молчат! Чтобы это преодолеть нужна нехилая сила воли. так жить легко,толпе противостоять трудно!

Olya19 писал(а):


Родственная душа!
Я конечно из дому не убегал, на на подобные поступки тоже решался много раз,до сих пор помню

neyromant нестыдно обкладывать людей?прям очень хочетса тебя сейчас оскорбить уменя мама неиндиго как и у большенства здесь зачем их оскор*упс*ть они просто незнают а ты пытался им нормально обяснить суть весчей или тебе просче их стодом баранов назвать.ето посвински уж индиго должны ето понимать если люди чевота непонимают нестоит их считат тупыми лудше попробывать обяснить все как есьть.например ты врятле знаеш как построить подводную лодку но тебя ж бараном изза етого неназывают