Болтовня о себе
, кто не хочет лучше не читать.
Вся жизнь у меня пронизана знаками. Например родился я 19 августа, и в 91 году в день путча я праздновал свой день варенья и готовился первый раз в первый класс. Родился я в СССР вырос в лихие 90е а живу в сопливые 2000 е. Все
изменения в стране и обществе прошли на моих глазах, а учитывая город в котором мне довелось родиться, криминальная столица ДВ, то все 90 е прошли на моих глазах во всей своей красоте. Наверное они и наложили на меня свой отпечаток. Те кто читал мои сообщения заметили что я со многим не согласен, так вот это моя бунтарская натура была заложена тогда, в 90 е, каждый за себя, человек человеку волк, следи за базаром, хочешь денег возьми убей и забери, ну и тд, это все 90е. И в этом соке я варился, до 98 года, боялся выйти на улицу ходил без денег чтоб не отобрали или не убили из за копеек. Так же застал голод, когда хлеб с вареньем был неописуемым лакомством. Все это и не только, развили во мне человека жесткого, бунтаря, озлобленного на весь мир. В то же время я был тихоней, ни с кем не дрался, всех любил, обожал творить добро, не любил ругаться и пр. Так и повелось, во мне началась и не закончилась борьба жесткого и озлобленного бунтаря, которого воспитало во мне общество с той мягкой и очень ранимой начинкой, тем,, кем я являюсь на самом деле. Изменения произошли в 98 году, опять таки, в стране дефолт, а у меня кардинальные перемены. А дело в том что я впервые в жизни уехал жить на природе в деревне. Это были самые счастливые дни в моей жизни, и вот тогда я начал понимать что я другой. Я почуял что есть природа, каждый день рыбалка, прогулки по реке, и далеко от города, с тех пор я возненавидел город, но я в нем родился и вырос, а потому привык, да и в те 14 лет я сам решения не принимал, время было другим. Вернулся я другим человеком и борьба бунтаря и миротворца только усилилась. Дальше конец школы, институт. В институте я начал узнавать про индиго, я впервые сам купил себе ноутбук, получил выход в инет, и тогда я понял что я не один.
Касаемо своей индиговости. Помню момент, когда я понял то, что я не такой как все. С отцом сидели смотрели какой то фильм, мне наверно лет 12 было. Ну отец говорит что ты смотришь этот фильм, он взрослый ты ни че не поймешь, но я прекрасно понимал смысл этого фильма, и тогда я понял что оказывается я понимаю то, чего в моем возрасте не должен. И тогда я понял, что сверстники, с которыми я общался, просто не понимали меня, я с ними пытался говорить о своем, а они не понимали меня. Окончательно я в этом убедился когда в школе начался предмет обществознание. Я этот предмет щелкал как семечки, я и учебник не читал, я с учителем говорил на любые соц темы, причем ни чего не читая, давал ответы на сложные вопросы, особенно если реч заходила о философии и психологии. И тогда я перестал стесняться себя и своих мыслей, но опять вернулся к тому с чего начал, меня просто не понимали, очередной фурор я произвел когда впервые решился рассказать стих не так как все, как сверстники, а так как я хотел, преподаватель был в шоке. Но изо дня в день меня не покидает страх оказаться не понятым, я боюсь говорить все что думаю и стараюсь подстроиться под общепринятое мнение, не высовываясь. Я редко говорю открыто
Очередной этап настал в конце универа и особенно после армии. В конце универа я впервые стал общаться с такими как я , в общении мы развивались, делились мнением. Я пробовал, искал себя. Тогда я встал на сторону тьмы, изучил ее досканально, вник в их психологию, их понимание мира, мне искренне стало жалко их, я познакомился с демонами, я очень хорошо их изучил, интересные существа, но всеж я понял что путь тьмы не мой путь. Начал идти в сторону света и был счастлив, до поры до времени. Дело в том, что я очень чувствителен ко лжи, я ее вижу во всем. Так вот изучая свет, лазя по разным сайтам, я чуял отвращение, точнее ложь, лесть, искажение реальности, фанатизм. С этим венигретом я ушел в армию, там все улеглось утряслось. По приходу с армии, я стал иным. Я просто плюнул на все, отказался от ярлыков навешанных людьми, отказался от двоичности системы мышления, просто решил стать самим собой. Честно, я не знаю кто я. Я не темный ибо есть отвращение к тьме, однако к ним у меня есть великая степень уважения. Я и не светлый ибо во свете есть и хорошие моменты но есть и фанатизм, заблуждения. Сейчас я просто пришел к мнению что человечество в глубоком кризисе, и это не я не такой как все, а все не такие, какими должны быть. Честно, борьба внутри у меня идет и по сей день, я не знаю кто и что я, я люблю все, и тьму и свет, я не люблю и тьму и свет, я очень добрый и готов помочь каждому, из штанов выпрыгну но помогу причем искренне от души безвозмездно, но порой бываю занудой а порой и эгоистом конченным, и все это происходит одновременно.А эти видения, сны, как я устал от всего этого, устал видеть фальш кругом, смотришь на человека он строит из себя святошу а ты чуешь и понимаешь что он гнилой внутри, его чувства намерения, это все ты чувствуешь и понимаешь и от того тошно. Как тяжело смотреть на людей. Утебя в голове мелькает миллионы мыслей, идей а тебя не хотят слушать или не понимают, ты помогаешь а тобой пользуются, ты стараешься искренне отдать себя ради помощи а об тебя вытирают ноги, и чем становишься старше, тем больнее. И казалось бы, плюнуть на все ни кому не помогать. стать эгоистом уйти в мир тьмы и жить. но нет же,, не могу, не мое это, я безумно люблю все что меня окружает, и те вспышки ненависти к людям они через мнгновение гаснут и меняються на любовь. Тебя бьют а а ты плачешь но не от физической боли, тебе больно смотреть на этого человека, ты чуешь кто он в нутри, что он совсем другой человек добрый и ранимый но это общество его так воспитало. Именно поэтому я не иду работать в школу учителем. Я обожаю детишек и обожаю учить, но мне больно от того, во что общество и социальная пропаганда превращает их, и я не в состоянии в одиночку с этим справиться, а потому, чтоб не испытывать эту боль, я просто не иду работать с детьми, а так хочеться.
А мышление. Это главная проблема. Я мыслю в десятки тысяч раз быстрее чем излагаю мысль словами или текстом. Нередко в текстах написанных мною, проскакивают непонятные и не логичные моменты, я знаю о них, и знаю их причину. Просто пока я пишу об одном в голове рождается тысячи вариантов и мыслей и я порой просто забываю о чем я писал о чем нет, в голове мысль кажется проскочила полчаса назад а на деле я ее еще и не написал. У меня просьба к тем кто читает мои сообщения будте терпеливыми и если где то я сбился укажите на это, я учусь быть таким как все, мне хочется общения, мне хочется друзей, я хочу чтоб меня понимали, но мне тяжело это понять в одиночку. Именно из за помощи я гуляю по сайтам, и ищу тех кто сможет мне помочь адаптироватся к этому гребанному обществу которое мне не понятно. В моей жизни один главный вопрос Кто я. И я запутался в этом окончательно, мне страшно и больно, особая боль от одиночества, людей мнго а поговорить не с кем. Если кто сможет помоч и обуздать мой непонятный внутренний мир я буду премного благодарен. Тому кто это прочел респект за терпеливость:)