во-во...Fialka// моя бабушка тоже пережила клиническую смерть ( когда умер её старший сын)..и мне рассказывала, что видела сверху как над ней склонились врачи...вообще именно она начала замечать что я не не обычный ребенок.. но ей никто не верил. не знаю, почему...может потому что она цыганка.

Kat777 писал(а):


У меня в роду цыгане тож есть)), но правда в другой ветке, в моей крови цыганской крови нет.
В личку напишу.

Болезни мы создаём сами, либо когда писали план жизни тут и вписали пройти болезнь, либо в результате своих косяков создаётся как последнее средство обратить на что-то внимание, либо забираешь у кого-то. При лечении ты забираешь проблему себе и потом как-то утилизируешь, если не справишься, то сам этим заболеешь. Что в конкретном случае, только сам человек должен понять откуда ноги растут, этот мир школа и мы пришли сюда учиться и работать над собой.
Ну а нсчёт бога, дык к зекркалу и смотрите сколько влезет, а не ведитесь на шаблоны

Dore писал(а):


Смерть естественный процесс и большинство из нас когда-нибудь умрут. Мы ведь незнаем что там, за жизнью? Возможно там намного лучше.
Смерть ничем не хуже рождения, и наоборот.

Dora ты перенапряжена расслабся мой совет не верь что вылечишься сама это только убьет тебя ты только начала путь индиго не все выдерживают его будь сильной поговори со мной я помогу понять правильно ты сказала Бог но Бог а не слово просто мы частицы Бога а все вместе мы и есть БОГ мы создаем этот мир мысль материальна но наш мозг слаб он не может выпустить сильную мысль надо тренировать ты много думаешь попробуй вобще не думать тогда можно увидеть нечто большее услышать нечто лучшее чем самая красивая музыка откройся миру знаю будет больно но не открывайся людям они не поймут только миру слейся с природой и тогда увидишь старое рухнет новое прийдет дай жизни менять тебя в лучшую сторону и верь людям хотя конечно есть среди нас и дибилы но все же и они могут помочь сходи к врачам хоть боли уберут выздоравливай я рад что увидел тебя) жаль что так поздно

Dore писал(а):
[quote]я бы хотела обсудить проблему, которая, как мне кажется, является острой, но места для обсуждения данной темы не нашла тут нигде, кроме как в рубрике \'О себе\'. ну что ж, будем о себе, заговорить об этом решила потому, что общалась со многими, и поняла, что проблема эта не только моя, а проблема многих, проблема, которая подчас заводит человека в тупик, ставит на ребро вопрос жить - смерти.
Не люблю штампы, и бить себя грудь я индиго не собираюсь, все люди равны - глубокое мое убеждение, а ярлыки - вообще человеческая проблема, люди равны, но кто-то просто пожил дольше, чем кто-то другой, и я имею в виду, конечно, не биологический возраст физического тела. Речь о другом. я хотела поговорить о том, как, как вы справляетесь с тем механизмом самоуничтожения, который часто силен в старых душах, увы, это так, и борьба, условно называя, света и тьмы, особо остро ощущают именно старые души.
Когда-то три года назад мне пришлось покинуть стены МГУ, просто из-за того, что почувствовала что в следующий раз мое сознание отключится напрочь и я спрыгну со своего 7 этажа, против воли, с отключенным сознанием - вернее так сказать. эти вливания, попеременные, от экстаза до невозможности дышать от непосильного мрака, стала ощущать остро именно тогда, 6 лет назад, помню, что однажды, шла из метро, и мне было настолько невыносимо плохо, что в какой-то момент подняла глаза (а была обыкновенная склизкая московская зима) и просто, просто почувствовала присутствие Бога рядом, он был во всем - в домах желтых однотипных, в звездах на небе в людях, бегущих куда-то, вопрос не в том Что это было Бог ли или еще что (Бог как и все остальное - лишь выдумки людей - слова проще говоря, даваемые для удобства понимания), я просто чувствовала присутствие, помощь, поддержку свыше в тот момент. но за тем шли и другие моменты - когда что-то невыносимо тяжелое наваливалось неожиданно на улице, и я не могла дышать, просто задыхалась, и вот в один из таких моментов был весенний прекрасный денек и я увидела (сознание на мгновенье тогда отключилось), увидела как прыгаю с балкона, и это отрезвило, отрезвило впервые за три года. Бросила все, уехала из Москвы. И вот теперь ближе к тому, что волнует меня, с тем всем справилась, но, через год обнаружили туберкулез, и вот сейчас, наступает очередная весна, уже 24, не 21, а я по-прежнему больна, и я понимаю что лишь сама смогу вылечить себя, вылечить не столько ради себя, сколько ради других, которым могу помочь, которым знаю что нужна,
НО
одна часть меня по-прежнему тихонько шепчет \"давай сдохнем, ведь это так здорово, это так здорово, давай сдохнем\" и, быть может, для кого-то это будет дико, это действительно очень заманчиво сладко звучит для меня, как змей-искуситель, и это мешает, мешает свету внутри лечить себя. И я знаю, что этот механизм саморазрушения силен во многих, многих старых душах, почему - это другой вопрос, но это *упс*т, он тянет свои липкие ручки, и люди садятся на наркотики, сходят с ума, спиваются - всякое бывает. Каждый случай уникален.

Вопрос мой - как, как победить в себе это липкое начало, направленное на самоуничтожение, может ли кто-нибудь здесь в этом помочь советом?

Знаете, однажды, однажды я поняла, что единственная война, которая происходит на самом деле
- это война внутри нас самих, которая идет ежедневно, ежечасно, война наших противоречий, переменного успеха..

у меня похожая история жизни. учусь уже пятый год в институте и каждый год хочу отчислится оттуда, но мне не отдавали документы. в том году зимой меня очень сильно довели на зачете (училке не понравилась)что я от безысходности окончательно решила спрыгнуть с балкона общаги - сразу с 9го - чтоб для надежности... папа вовремя позвонил. все лето 2011г я прозлоупотре*упс*ла алкоголем - отпивалась. в системе этого жесткого сумасшедшего мира так и норовят задушить в тебе последний луч света. так получается что свою энергию приходится использовать чтоб самой выжить, на других уже не хватает...