Ради чего вы это делаете?

Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете и какими могут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.

Перед вами несколько ситуаций. Решите, как бы вы поступили, и выберите один из вариантов ответа.

№ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и тихо беседуют. Ваш ребёнок скачет вокруг них, изображая лихого всадника, и во весь голос кричит «И-го-го!». Девушки осуждающе поглядывают на вас.

А. Говорите ему: «Не кричи, это некрасиво».
Б. Не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место общественного отдыха).
В. Говорите: «Не кричи, ты мешаешь людям спокойно поговорить», — и пытаетесь увести его подальше.
Г. Просите девушек тоже покричать, и желательно посильнее.

№ 2. Вы пришли на прогулку в парк и прекрасно провели время. Но ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и слишком возбуждён. Вам надо его успокоить, так как вы чувствуете, что его совсем «заносит». Как вы поступаете?

А. Говорите «сядь, отдохни» и заставляете усесться, несмотря на протесты.
Б. Даёте что-нибудь вкусненькое.
В. Останавливаете и усаживаетесь рядом с ним.
Г. Хватаете убегающее дитя, обнимаете и говорите: «Давай послушаем, о чём говорят птицы…»

№ 3. Дочка-школьница постоянно разбрасывает носочки и юбочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы говорите:

А. «Будь любезна, объясни, почему я должна выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!»
Б. «Неужели так трудно класть их в ванной, в корзину для белья?» — говорите вы и собираете вещи.
В. «Опять разбросала? Убери носки, а заодно попылесось всю комнату».
Г. Собираете носки и засовываете куда подальше, пусть поищет завтра утром.

№ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы:

А. «Нельзя бросать хлеб на землю, ешь сам».
Б. «Не прикасайся к кошке, вдруг она больная, можно заразиться».
В. Советуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить возле кошки (попутно напомнив, почему с рук незнакомых животных кормить нельзя).
Г. Кидаетесь к ребёнку и, слегка царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а потом, когда он оправится от шока, предлагаете вместе угостить кошку правильно.

№ 5 . Вы застукали ребёнка в тот момент, когда он ломал ветку. Что вы ему скажете?

А. «Не ломай ветку, это всё-таки сквер, а не лес».
Б. «Не ломай ветку, поцарапаешься».
В. «Не ломай ветку, она живая». А если не прекратил, то шлёпаете.
Г. Предлагаете прийти сюда ночью и выдернуть всё дерево целиком.

№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему «вот этот журнал». Чувствуя, что на вас уже оглядываются, вы:

А. Покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.
Б. Покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться.
В. Говорите твёрдое «нет» и уводите упирающееся дитя.
Г. Тычете пальцем в толстую книжку и вопите «хочу эту книгу, купи, купи…».

№ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:

А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.
Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).
В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.
Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.

№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:

А. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поделиться игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не случится.
Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.
В. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою — поиграть.
Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.

№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?

А. Сразу и строго.
Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.
В. Подходите и говорите: «Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста…»
Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.

№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он — в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:

А. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.
Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.
В. Берёте брызгалку и просите поливать вас.
Г. Начинаете с энтузиазмом рыть «бассейн» или «канал», чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.

№ 11. Ваша дочка играет с подружками в «резиночки». Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?

А. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.
Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.
В. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.
Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.

№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:

А. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.
Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.
В. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.
Г. Смеётесь и показываете язык.

№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель *упс*к и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:

А. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.
Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.
В. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.
Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: «Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю… а он опять, тогда я бы его…»

Подводим итог
Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием.

Если вы выбирали:

А. Ваш девиз: «веди себя культурно» (прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей.

Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие, — ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в конце концов, — это только «этикетка», вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит.

Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим — и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью.

Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая «зашоренная» жизнь?

Б. Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь. Вы готовы всюду подстелить соломку — на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.

Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.

В. Ваш девиз — «подготовить к большой жизни». Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только со своими, учите сочувствовать. Это прекрасно, но порою вы бываете слишком категоричны, считая, что ваши критерии — и есть та норма, на которую надо ориентироваться. А попробуйте посмотреть на этот мир так, будто видите это впервые. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве. А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то же можно научиться и у ребёнка. И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста…

Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а не на собственные идеи, страхи и сомнения. По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы просто растите своего ребёнка и растёте вместе с ним. Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даёте ребёнку возможность на собственном опыте убедиться, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.

Когда у вас что-то не получается, когда ребёнок не слушается вас, когда упорно не выполняет то, что требуете от него вы, не спешите принимать крутые меры. Спросите себя: «Что побудило меня сделать это замечание? Взгляд старушки из окна? Воспоминания о том, что мне в детстве этого не давали? Для кого я стараюсь — для ребёнка или для себя?»

И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.

Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо — расти вместе со своими детьми.

Какой вы садовник?

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы — садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту — всегда ли вы понимаете своего ребёнка.

Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребёнка. Если тот уже вырос — честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал — фантазируйте о будущем.

2 месяца
Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы:
А. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.
Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама.
В. Мгновенно реагирую на плач — подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.

8 месяцев
Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.
А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите.
Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор.
В. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.

1 год
Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и что сделаете?
А. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?
Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться.
В. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ-топ».

1,5 года
Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы:
А. Вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя.
Б. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете.
В. Даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу.

2 года
Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы принимаете необходимые санитарные меры и говорите:
А. Плохая кошка, мы ей зададим.
Б. Давай-ка выпустим её погулять.
В. Ты же сделал ей больно!

3 года
Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы:
А. Делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его.
Б. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя и она его очень любит.
В. Громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове.

4 года
Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку и хочет подарить её подружке — соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция?
А. Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?
Б. Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.
В. Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.

5 лет
Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную. Вы:
А. Оставляете как есть, захочет — выпьет.
Б. Наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю.
В. Прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.

6 лет
Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь… она испугалась, но тут мама…»
А. Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей».
Б. Мама взяла девочку на руки и пожалела её.
В. Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.

7 лет
Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?
А. Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.
Б. Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.
В. Похвалю за пятёрки.

8 лет
Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или питбуля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала?
А. Обсудим его обязанности.
Б. Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.
В. Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита).

9 лет
Вы договорились, что сегодня он вернется с улицы пораньше и вы вместе пойдёте в гости. Вы прождали его около часа — и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы выскажете ему своё недовольство?
А. Сразу же, как появится.
Б. Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.
В. Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.

10 лет
Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот надел пару раз, сходил в школу — и забросил, потом наотрез отказался надевать. Вы:
А. Уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт.
Б. Убираете, надеясь при случае подсунуть снова.
В. Решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.

11 лет
Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором — дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?
А. Вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно.
Б. Так он высказал своё мнение о нас.
В. Думаю, это тактичное предупреждение, чтоб не мешали.

12 лет
Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе поиграть сейчас за компьютером. Вы отвечаете: «Конечно, зайчик», а чуть позже замечаете, что он обижен. Почему?
А. Какие-то неприятности? Надо расспросить.
Б. Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?
В. Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.

13 лет
Ваш ребёнок часто придумывает варианты повести, которую собирается написать, и рассказывает вам их. Впрочем, повесть он пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя — тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?
А. Писать — любое дело надо учиться доводить до конца.
Б. Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи.
В. Ничего не стану советовать, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).

14 лет
Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:
А. Прикидываете, а не стоит ли подойти поближе.
Б. Прикидываете, нет ли поблизости милиции.
В. Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока вас не заметили.

15 лет
Вы вдвоём с сыном гуляете по городу, никаких планов у вас нет. Сын уверенно ведёт вас вперед, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих. Вы:
А. Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.
Б. Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.
В. Решаете, что гулять — приятное занятие, и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.

16 лет
Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, так как хотели больше внимания уделять ребёнку. Вы скажете ему об этом?
А. Да.
Б. Нет.
В. А зачем бросать любимое занятие?

Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как вы считаете:
А. Это вечная проблема «отцов и детей»!
Б. Понять друг друга можно, если очень захотеть.
В. Есть случаи, когда понять друг друга просто невозможно, — остаётся только принять всё как есть.

Результаты
Ни для кого не секрет, что дети думают и чувствуют не так, как мы (секрет только, зачем они запустили тортом в кошку). Им пока недоступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть недоступным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно обменять). И как следствие — точка зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы возникают, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают, за что им всё-таки досталось, — и очень переживают.

Но проявить понимание придётся нам, взрослым. Оценивая (порой осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что любимый человечек сделал это не просто так, что на это были какие-то причины. Это с вашей, взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно. И заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорастёт, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей — уборка, уроки вовремя, — мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, какой он есть на самом деле, стать собой.

Если большинство ответов:
А. Вы всегда видите перед собой маленького взрослого.
И часто на действия малыша реагируете так, как среагировали бы на проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком — всё равно ведь невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиям.

Другими словами, садовник из вас — так себе. И то, что вы делаете, порой напоминает попытки вырастить
пальму в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растёт!

Б. Ребёнок для вас — маленький, всегда, при любых обстоятельствах, как бы давно вы ни вышли из роддома. Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но, возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая Вселенная, альтернативная вашей, с ней тоже надо считаться, её тоже надо уважать.

Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидываете пальму ватниками и заливаете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти — это ее дело, а не ваше!

В. Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что он думает иначе. И самое главное — вы успеваете вспомнить об этом и мысленно встать на сторону ребёнка прежде, чем приступить к «воспитательным мероприятиям».

Поздравляем: вы грамотный садовник. Именно такие, как вы, возводят оазисы в пустыне.

Усталость или лень

Если учитель жалуется, что ваш ребёнок стал «невнимателен на уроке», «не слышит, словно не ему говорю…», «смотрит в окно и о чём-то мечтает…», «умный, но не хочет заниматься как следует… ленится…», не торопитесь устраивать домашние разборки и обвинять ребёнка. Возможно, ваш ученик просто устал. А точнее, устал его мозг. Ему не хватает энергии, и теперь он работает как лампочка вполнакала.

Ответьте «да» или «нет».
1. В последнее время, глядя на сына/дочь, вы ловите себя на мыслях типа: «я его/её не узнаю», «ребёнка словно подменили».
2. В дневнике появляются записи типа «вертелся на уроке…».
3. Прежде чем начать выполнять домашние задания, долго готовится, отвлекается, тянет время.
4. Не может хорошенько сосредоточиться, делая уроки.
5. Выполняя письменное задание, чаще, чем обычно, делает глупые ошибки, описки, пропускает буквы, не дописывает слова.
6. Много крутится, роняет то ручку, то линейку, то учебник…
7. Когда пишет на нелинованной бумаге, строчки срывается вниз.
8. Стал/а очень рассеян/а.
9. Съехала успеваемость: «пятёрки-четвёрки» идут вперемешку с «двойками-тройками».
10. С трудом переключается с одного дела на другое.
11. У ребёнка вдруг изменился почерк, он стал крупнее или мельче.
12. Часто дома что-нибудь забывает: то тетрадь, то дневник, то учебник и т. п.

Если на большинство вопросов вы ответили «да» — критиковать и ругать ребёнка за отставание в учёбе — лишь наносить дополнительный вред. Ваша задача — организовать правильный ритм жизни своего ученика.

Как помочь:
1. Больше положительных эмоций (одобряйте успехи, а не критикуйте за неудачи).
2. Компьютер и телевизор увеличивают нагрузки на усталый мозг. (20 минут в день — и не больше.)
3. После школы — отдых, прогулка и только потом — домашние задания.
4. После каждых 15–20 минут работы делать 10-минутный перерыв (с активным движением), можно и с перекусом (фрукты, чай, орехи и т. п.).
5. Выполнять упражнения для тонуса и для дыхания.
6. Весёлый отдых в выходной день.
7. Полноценный сон.
8. Пересмотреть нагрузки (но не физические!) и по возможности уменьшить их.